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Mat
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
domingo, 26 de dezembro de 2010
9 Dicas para uma boa Suruba
Bom suruba é como nota de 100 reais. Todo mundo sabe que existe, mas pouca gente já viu uma de perto (rs)
Antes, porém, deixo claro que suruba tem que ter no mínimo 5 pessoas, porque com 3 é ménage à trois e com 4 é swing, variações praticadas comumente pelas melhores famílias.
1 - O ponto mais crítico é a escolha dos participantes. Só convide gente alto-astral, de bem com a vida.
2 - Evite: mulher bonita demais e homem bonito demais. Existe uma tendência natural das atenções se voltarem para essas pessoas, gerando engarrafamentos. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar bem.
3 - Proiba a entrada de gente depressiva, ciumenta, drogada, emocionalmente frágil, enfim, complicados em geral.
4 - O ideal é um número ímpar de pessoas, preferencialmente, deve sobrar uma mulher.
5 - O ambiente: deve ser espaçoso e confortável, luz difusa e fuck-music rodando sem parar.
6 - Bebidas: vinho, uísque e tequila. Mas em pouca quantidade. Bêbado em suruba só faz merda.
7 - Material de apoio: muitas toalhas limpas, zilhões de camisinhas espalhadas pelo ambiente, kilos de KY, vibradores e outros brinquedinhos. Câmera fotográfica só com a autorização explícita de todos os participantes.
8 - Outro ponto delicado é quando e como começar. Quem toma a iniciativa? Como quebrar o gelo? Vale a criatividade, o bom-senso e a capacidade de improviso dos participantes. Joguinhos de strip (aqueles em que quem perde tira uma peça de roupa) sempre ajudam.
9 - Boca de siri. É altamente condenável sair contando detalhes e dando nome aos bois e vacas (sem ofensas, tá?). Lembre-se: quem come e guarda, come duas vezes
Enfim, boa suruba e o mais importante, não esqueça de me convidar (rs)
From:http://papodehomem.com.br/9-dicas-para-uma-suruba-inesquecvel/
Antes, porém, deixo claro que suruba tem que ter no mínimo 5 pessoas, porque com 3 é ménage à trois e com 4 é swing, variações praticadas comumente pelas melhores famílias.
1 - O ponto mais crítico é a escolha dos participantes. Só convide gente alto-astral, de bem com a vida.
2 - Evite: mulher bonita demais e homem bonito demais. Existe uma tendência natural das atenções se voltarem para essas pessoas, gerando engarrafamentos. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar bem.
3 - Proiba a entrada de gente depressiva, ciumenta, drogada, emocionalmente frágil, enfim, complicados em geral.
4 - O ideal é um número ímpar de pessoas, preferencialmente, deve sobrar uma mulher.
5 - O ambiente: deve ser espaçoso e confortável, luz difusa e fuck-music rodando sem parar.
6 - Bebidas: vinho, uísque e tequila. Mas em pouca quantidade. Bêbado em suruba só faz merda.
7 - Material de apoio: muitas toalhas limpas, zilhões de camisinhas espalhadas pelo ambiente, kilos de KY, vibradores e outros brinquedinhos. Câmera fotográfica só com a autorização explícita de todos os participantes.
8 - Outro ponto delicado é quando e como começar. Quem toma a iniciativa? Como quebrar o gelo? Vale a criatividade, o bom-senso e a capacidade de improviso dos participantes. Joguinhos de strip (aqueles em que quem perde tira uma peça de roupa) sempre ajudam.
9 - Boca de siri. É altamente condenável sair contando detalhes e dando nome aos bois e vacas (sem ofensas, tá?). Lembre-se: quem come e guarda, come duas vezes
Enfim, boa suruba e o mais importante, não esqueça de me convidar (rs)
From:http://papodehomem.com.br/9-dicas-para-uma-suruba-inesquecvel/
sábado, 25 de dezembro de 2010
Brinquedos bizarros
Eu acho que estes aqui estão mais para série: cada louco com as suas manias (rs)
Bonecas realistas
Alguns solitários homens japoneses acabam desembolsando cerca de US$ 6.500 para comprar bonecas realistas que atendem quase todas as suas necessidades.
Olha, com uma destas até dá pra casar (rs)
Hímen artificial
A empresa Gigimodo criou um himen artificial, para aqueles que estão dispostos a experimentar a sensação de perder (ou tirar) a virgindade. Um saco plástico cheio de um líquido parecido com sangue é inserido na vagina antes do sexo. Durante o coito, ele se arrebenta e simula algo como a perda da virgindade.
Bom isso é bizarro, beeeem bizarro mesmo
Obama falso
Por cerca de US$ 35 algumas pessoas têm usado a imagem do atual presidente dos EUA, Barack Obama, como brinquedo sexual.
E tem gente reclamando que ele não trabalha ein (rs)
Vibrador ecológico
Quem está preocupado com o futuro do mundo, mas não dispensa o prazer solitário, por US$ 70 pode comprar um vibrador em forma de folha, alimentado pelo sol.
Bom só não pode ter pressa para usar, afinal apressado chupa mole (tah péssima, rs)
Saco sexual
A sensação de ser ensacado faz com que algumas pessoas comprem um confortável… saco que encobre todo o corpo.
Esse nem merece comments, quem é o infeliz que tem uma fantasia desta?
Toque real
Este aparelho usa uma série de tecnologias para simular movimentos, ajustar temperatura e fornecer lubrificação. O resto fica por conta da imaginação do usuário.
Uma coisa garanto, meu pau dentro desta coisa eu não ponho por dinheiro nenhum do mundo, isso parece mais um triturador (rs)
Cup Nude
Embora tenha design semelhante a um copo de macarrão instantâneo, o “Cup Nude” satisfaz a outro tipo de necessidade. Ele possui uma abertura que simula um órgão sexual feminino.
Bem sugestivo, pior que eu olhando assim, não tinha a menor idéia de sua utilidade.
Vibrador banhado a ouro
Fabricado na Suécia, o vibrador mais caro do mundo é coberto por ouro 18 quilates.
Esse sim, vale quanto pesa em todos os sentidos.
From:http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2010/04/09/alguns-dos-mais-bizarros-brinquedos-sexuais-que-estao-a-venda/
Bonecas realistas
Alguns solitários homens japoneses acabam desembolsando cerca de US$ 6.500 para comprar bonecas realistas que atendem quase todas as suas necessidades.
Olha, com uma destas até dá pra casar (rs)
Hímen artificial
A empresa Gigimodo criou um himen artificial, para aqueles que estão dispostos a experimentar a sensação de perder (ou tirar) a virgindade. Um saco plástico cheio de um líquido parecido com sangue é inserido na vagina antes do sexo. Durante o coito, ele se arrebenta e simula algo como a perda da virgindade.
Bom isso é bizarro, beeeem bizarro mesmo
Obama falso
Por cerca de US$ 35 algumas pessoas têm usado a imagem do atual presidente dos EUA, Barack Obama, como brinquedo sexual.
E tem gente reclamando que ele não trabalha ein (rs)
Vibrador ecológico
Quem está preocupado com o futuro do mundo, mas não dispensa o prazer solitário, por US$ 70 pode comprar um vibrador em forma de folha, alimentado pelo sol.
Bom só não pode ter pressa para usar, afinal apressado chupa mole (tah péssima, rs)
Saco sexual
A sensação de ser ensacado faz com que algumas pessoas comprem um confortável… saco que encobre todo o corpo.
Esse nem merece comments, quem é o infeliz que tem uma fantasia desta?
Toque real
Este aparelho usa uma série de tecnologias para simular movimentos, ajustar temperatura e fornecer lubrificação. O resto fica por conta da imaginação do usuário.
Uma coisa garanto, meu pau dentro desta coisa eu não ponho por dinheiro nenhum do mundo, isso parece mais um triturador (rs)
Cup Nude
Embora tenha design semelhante a um copo de macarrão instantâneo, o “Cup Nude” satisfaz a outro tipo de necessidade. Ele possui uma abertura que simula um órgão sexual feminino.
Bem sugestivo, pior que eu olhando assim, não tinha a menor idéia de sua utilidade.
Vibrador banhado a ouro
Fabricado na Suécia, o vibrador mais caro do mundo é coberto por ouro 18 quilates.
Esse sim, vale quanto pesa em todos os sentidos.
From:http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2010/04/09/alguns-dos-mais-bizarros-brinquedos-sexuais-que-estao-a-venda/
sábado, 18 de dezembro de 2010
Festa estranha com gente esquisita
Sem comentários!
Modelito exclusivo, tão exclusivo que só o inventor tem coragem de usar
Comendo o que vem pela frente
Isso que eu chamo de duro como uma pedra
Pau pra toda obra
Esse é para aquelas que reclamam que dão duro na vida.
Modelito exclusivo, tão exclusivo que só o inventor tem coragem de usar
Comendo o que vem pela frente
Isso que eu chamo de duro como uma pedra
Pau pra toda obra
Esse é para aquelas que reclamam que dão duro na vida.
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Estamos trabalhando...
Meus caros followers continuo firme, forte e rigido na labuta de atualizar o nosso blog, mas a porra dos computadores não estão ajudando muito estes dias.
Prometo ainda esta semana, posts interessantes por estas bandas.
[]s
Mat
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
15 flagras de Sexo
Flagrante, segundo o dicionário: Ardente, inflamado; Incendido, corado; Exalante; Que está no calor da ação; Fig. Evidente, incontestável; Que se dá no próprio ato.
Relembrando algumas histórias que aconteceram comigo, com amigos e outras lendas urbanas, resolvi trazer uma coletânea sobre um tipo de flagrante meio que especial. Num momento que era para ser totalmente privado, mas que por algum motivo alheio às circunstâncias e vontades dos protagonistas (ou nem tanto), tornou-se público.
Caso famoso
1. Não poderia deixar de relembrar o fato ocorrido com a Daniela Cicarelli e seu namorado, flagrados numa praia na Espanha. O que lhe rendeu o apelido de Miojo sabor Galinha. Coloque na água, esquente por 3 minutos e pode comer.
O episódio gerou até uma paródia no RS, criada para a campanha de combate à dengue, alusão ao fato de os mosquitos “se reproduzirem” na água.
Flagrante gradual e consentido
2. Este aconteceu durante uma sessão de fotos para a Revista Playboy. Dois modelos foram contratados para um ensaio fotográfico, onde simulariam um casal namorando. Então começa a sessão de fotos, e a produtora está insatisfeita com o desempenho do casal.
- Mais clima!, grita. E o casal começa a intensificar os beijos e abraços, mas para a produtora, não é o suficiente.
- Mais clima!, insiste. Lá foi o “pobre” casal ainda mais absorto na sua tarefa. Mas desta vez pareceu agradar a produtora, que diz “Ótimo”.
Porém, a coisa parece que saiu do controle da produtora. Ela cutuca o fotógrafo, vendo o que começava a acontecer e diz:
- Melhor a gente dar uma volta… E deixaram o casal ali, “ensaiando”.
Calça arriada e casos policiais
3. Essa aconteceu comigo. Levei uma namorada para um cine drive-in aqui no Rio. Só que chegamos meio tarde. Então ela está lá, com a boca na botija, quando ouvimos um TOC TOC na janela do meu carro. Era um funcionário, avisando que o drive-in estava fechando.
No susto, saímos meio que na correria e fui levá-la para casa. Só quando cheguei na casa dela é que percebi que nem me lembrei de subir minha calça, dirigi o tempo todo com a calça arriada! Fico imaginando se uma blitz policial me pega.
4. Sorte essa que um conhecido de um amigo meu não teve. Resolveu mandar ver com uma garota que ele havia pego na rua… Na rua mesmo. Arrumou um beco e sentou a vara. Dito e feito, um policial pegou os dois e passou o sermão:
- E se eu fosse assassino? E se eu fosse estuprador? Cês tava fudido! A essa hora da madrugada!
E o rapaz, atônito, só pôde responder:
- Ô, peraí, deixa a menina colocar a saia, pô!
Finge que tropeçou e faz cara de quem tá procurando a lente de contato. E deixa que eu falo.
5. Mas um médico amigo meu teve menos sorte ainda. Num carnaval desses da vida, estava lá ele quieto, quando uma mulher começa a dar mole. Como bom guerreiro, ele vai lá e logra êxito. A menina então sugere sair dali, e como ele não conhecia bem o local, ela o leva para um cantinho.
E estão lá, em pleno ato, quando chegam dois indivíduos armados e anunciam o assalto. Fazem a limpa no meu colega, e quando saem, para surpresa do cara, a garota vai com eles.
Ele havia caído num golpe dos mais sórdidos. Restou-lhe apenas pular o resto do carnaval, porque o que viesse depois, era lucro.
Familiares & Conhecidos
(Muito além da clássica: “Me pegaram tocando uma punhetinha”)
6. Um sujeito uma vez havia esquecido material de trabalho em casa, e voltou. A descrição da cena que viu foi essa:
- Cheguei lá e vi o bundão peludo do meu pai e ele comendo minha mãe de 4, a velha ficou com vergonha por maior tempão.
7. Um outro mandava ver com a namorada no quarto da casa de um amigo. E o amigo entrou na cara de pau no meio do processo dizendo:
- Podem continuar que não tô olhando, só vim pegar meu perfume.
Sonho de adolescência #572: strip poker das colegas de sala na sua casa.
8. E este aqui estava com a mulher, na casa da namorada de um amigo, e pintou oportunidade. Estavam no quarto do sobrinho de 7 anos dela. O pirralho entrou, parou na frente da cama e ficou olhando por uns 5 minutos. Depois disse “Oi”.
9. Relato de um outro azarado: “Todo mundo viajou, coloquei um sonzinho no quarto e mandei ver. Ela de quatro e eu engatado atrás. A porta se abre e minha irmã vê a cena. Por 2 anos minha namorada nunca mais quis ver ninguém da minha família.”
Flagrante salvador
10. Um amigo meu fazia um cursinho, e com os hormônios em ebulição, queria era mandar ver ali mesmo. Conseguiu descolar uma mocréia e a arrastou para o último andar do curso. Começou os trabalhos, mas foram interrompidos pelo inspetor, que mandou saírem dali.
Voltaram à aula, e no próximo intervalo, o cara a arrasta para o… banheiro masculino. Ela diz que não quer ir, mas acaba indo, e lá recomeçam. Quando então ele abaixa o sutiã dela. E ela tem PELINHOS no bico do peito. Ugh!!! Mas não tinha mais como sair dali.
Então batem na porta do banheiro, e era o inspetor de novo. Paga um esporro fenomenal nos dois.
A garota depois ligou pro cara, mas ele a dispensou. E acabou ficando amigo do inspetor, e muito grato por ele tê-lo “salvo” da situação.
Traumatizante & doloroso
11. Num congresso, para cortar despesas, nós que éramos 6 resolvemos ficar em dois quartos de 3. Então rolou uma saída para um puteiro local, e um dos caras consegue convencer a puta a ir pro hotel no dia seguinte, de graça. Ele pede para esvaziarmos um quarto, traz a puta e tá lá mandando ver.
Só que um de nós havia saído antes, e tinha a chave do quarto onde os dois transavam. Ao entrar, se depara com aquela cena. E sai fora. Entra no quarto onde os outros estavam e diz:
- Porra, que cena escrota que vi agora! Podiam ter me avisado.
Depois soubemos que na hora que ele entrou, a puta tomou um susto tão grande que caiu da cama e bateu com a cabeça na parede!
12. Fonte segura diz que essa é verdadeira. Um cara recebia um boquete da garota que estava pegando, e um amigo dos dois viu. Resolve sacanear, e sem que a garota perceba, chega por trás e deposita uma pedrinha de gelo no cofrinho dela. No susto, ela acabou mordendo. Ouch.
Doeu? A mesma fonte acima me forneceu essa aqui…
13. Um casal de namorados transava em casa, e o pais chegaram. Com o susto, ela travou a musculatura da buceta. Com o susto, o cara retirou o pau na hora.
Resultado: um rasgo que necessitou de 10 pontos no cara, e nem deu para esconder o que faziam.
Flagrante aéreo
14. Essa me orgulha muito. Existe um motel aqui no Rio que tem suítes abertas, com vista para o mar. Porém, fica num local que não tem como ser visto, a não ser que venha de cima. Pois bem, levei uma namorada para lá, e no intervalo, fomos para a parte aberta, tomar um solzinho, como viemos ao mundo.
Porém, para terror da minha namorada, começamos a ouvir barulho de helicóptero. E logo após, passa um helicóptero dos bombeiros, fazendo a inspeção da orla do Rio. E um deles, na escotilha, nos vê e grita : “Aeeeeeeeee!”
Minha namorada pula para a piscina, tentando se esconder. Eu, vendo aquela cena inusitada, pulo no parapeito, pego meu pau e sacudo em direção a ele, gritando : “Aeeeeeeeee!”.
Bombeiro não gosta de mangueira? Então toma.
O tenente tarado
15. Dizem nos porões de um hospital do Exército que é lenda. Mas é uma lenda de qualidade, que conheci quando servi o Exército por lá.
Havia um tenente anestesista que era louco de pedra. Então estava ele de plantão, e descolou uma mulher para comer. E resolveu comer lá mesmo. Então ele orienta um soldado conhecido, que se desse problema, ele estaria em determinado canto.
Dito e feito, precisaram do cara. Confusão total, ninguém achava ele, e chamam o supervisor, um major. O soldado, vendo que ia dar merda, vai até o tal cantinho e bate na porta, chamando o tenente. Deu azar, porque foi flagrado. O major então bate à porta, exigindo que o tenente se apresente.
E quando a porta abre, o tenente está lá. Peladão, de pau duro, mas não se faz de rogado, faz posição de sentido e presta continência.
- “PRONTO, SENHOR.”. Dupla continência, diria eu.
E assim foi jubilado do Exército.
Surrupiado do:http://papodehomem.com.br/15-flagras-de-sexo-qualquer-semelhana-mera-coincidncia/
Relembrando algumas histórias que aconteceram comigo, com amigos e outras lendas urbanas, resolvi trazer uma coletânea sobre um tipo de flagrante meio que especial. Num momento que era para ser totalmente privado, mas que por algum motivo alheio às circunstâncias e vontades dos protagonistas (ou nem tanto), tornou-se público.
Caso famoso
1. Não poderia deixar de relembrar o fato ocorrido com a Daniela Cicarelli e seu namorado, flagrados numa praia na Espanha. O que lhe rendeu o apelido de Miojo sabor Galinha. Coloque na água, esquente por 3 minutos e pode comer.
O episódio gerou até uma paródia no RS, criada para a campanha de combate à dengue, alusão ao fato de os mosquitos “se reproduzirem” na água.
Flagrante gradual e consentido
2. Este aconteceu durante uma sessão de fotos para a Revista Playboy. Dois modelos foram contratados para um ensaio fotográfico, onde simulariam um casal namorando. Então começa a sessão de fotos, e a produtora está insatisfeita com o desempenho do casal.
- Mais clima!, grita. E o casal começa a intensificar os beijos e abraços, mas para a produtora, não é o suficiente.
- Mais clima!, insiste. Lá foi o “pobre” casal ainda mais absorto na sua tarefa. Mas desta vez pareceu agradar a produtora, que diz “Ótimo”.
Porém, a coisa parece que saiu do controle da produtora. Ela cutuca o fotógrafo, vendo o que começava a acontecer e diz:
- Melhor a gente dar uma volta… E deixaram o casal ali, “ensaiando”.
Calça arriada e casos policiais
3. Essa aconteceu comigo. Levei uma namorada para um cine drive-in aqui no Rio. Só que chegamos meio tarde. Então ela está lá, com a boca na botija, quando ouvimos um TOC TOC na janela do meu carro. Era um funcionário, avisando que o drive-in estava fechando.
No susto, saímos meio que na correria e fui levá-la para casa. Só quando cheguei na casa dela é que percebi que nem me lembrei de subir minha calça, dirigi o tempo todo com a calça arriada! Fico imaginando se uma blitz policial me pega.
4. Sorte essa que um conhecido de um amigo meu não teve. Resolveu mandar ver com uma garota que ele havia pego na rua… Na rua mesmo. Arrumou um beco e sentou a vara. Dito e feito, um policial pegou os dois e passou o sermão:
- E se eu fosse assassino? E se eu fosse estuprador? Cês tava fudido! A essa hora da madrugada!
E o rapaz, atônito, só pôde responder:
- Ô, peraí, deixa a menina colocar a saia, pô!
Finge que tropeçou e faz cara de quem tá procurando a lente de contato. E deixa que eu falo.
5. Mas um médico amigo meu teve menos sorte ainda. Num carnaval desses da vida, estava lá ele quieto, quando uma mulher começa a dar mole. Como bom guerreiro, ele vai lá e logra êxito. A menina então sugere sair dali, e como ele não conhecia bem o local, ela o leva para um cantinho.
E estão lá, em pleno ato, quando chegam dois indivíduos armados e anunciam o assalto. Fazem a limpa no meu colega, e quando saem, para surpresa do cara, a garota vai com eles.
Ele havia caído num golpe dos mais sórdidos. Restou-lhe apenas pular o resto do carnaval, porque o que viesse depois, era lucro.
Familiares & Conhecidos
(Muito além da clássica: “Me pegaram tocando uma punhetinha”)
6. Um sujeito uma vez havia esquecido material de trabalho em casa, e voltou. A descrição da cena que viu foi essa:
- Cheguei lá e vi o bundão peludo do meu pai e ele comendo minha mãe de 4, a velha ficou com vergonha por maior tempão.
7. Um outro mandava ver com a namorada no quarto da casa de um amigo. E o amigo entrou na cara de pau no meio do processo dizendo:
- Podem continuar que não tô olhando, só vim pegar meu perfume.
Sonho de adolescência #572: strip poker das colegas de sala na sua casa.
8. E este aqui estava com a mulher, na casa da namorada de um amigo, e pintou oportunidade. Estavam no quarto do sobrinho de 7 anos dela. O pirralho entrou, parou na frente da cama e ficou olhando por uns 5 minutos. Depois disse “Oi”.
9. Relato de um outro azarado: “Todo mundo viajou, coloquei um sonzinho no quarto e mandei ver. Ela de quatro e eu engatado atrás. A porta se abre e minha irmã vê a cena. Por 2 anos minha namorada nunca mais quis ver ninguém da minha família.”
Flagrante salvador
10. Um amigo meu fazia um cursinho, e com os hormônios em ebulição, queria era mandar ver ali mesmo. Conseguiu descolar uma mocréia e a arrastou para o último andar do curso. Começou os trabalhos, mas foram interrompidos pelo inspetor, que mandou saírem dali.
Voltaram à aula, e no próximo intervalo, o cara a arrasta para o… banheiro masculino. Ela diz que não quer ir, mas acaba indo, e lá recomeçam. Quando então ele abaixa o sutiã dela. E ela tem PELINHOS no bico do peito. Ugh!!! Mas não tinha mais como sair dali.
Então batem na porta do banheiro, e era o inspetor de novo. Paga um esporro fenomenal nos dois.
A garota depois ligou pro cara, mas ele a dispensou. E acabou ficando amigo do inspetor, e muito grato por ele tê-lo “salvo” da situação.
Traumatizante & doloroso
11. Num congresso, para cortar despesas, nós que éramos 6 resolvemos ficar em dois quartos de 3. Então rolou uma saída para um puteiro local, e um dos caras consegue convencer a puta a ir pro hotel no dia seguinte, de graça. Ele pede para esvaziarmos um quarto, traz a puta e tá lá mandando ver.
Só que um de nós havia saído antes, e tinha a chave do quarto onde os dois transavam. Ao entrar, se depara com aquela cena. E sai fora. Entra no quarto onde os outros estavam e diz:
- Porra, que cena escrota que vi agora! Podiam ter me avisado.
Depois soubemos que na hora que ele entrou, a puta tomou um susto tão grande que caiu da cama e bateu com a cabeça na parede!
12. Fonte segura diz que essa é verdadeira. Um cara recebia um boquete da garota que estava pegando, e um amigo dos dois viu. Resolve sacanear, e sem que a garota perceba, chega por trás e deposita uma pedrinha de gelo no cofrinho dela. No susto, ela acabou mordendo. Ouch.
Doeu? A mesma fonte acima me forneceu essa aqui…
13. Um casal de namorados transava em casa, e o pais chegaram. Com o susto, ela travou a musculatura da buceta. Com o susto, o cara retirou o pau na hora.
Resultado: um rasgo que necessitou de 10 pontos no cara, e nem deu para esconder o que faziam.
Flagrante aéreo
14. Essa me orgulha muito. Existe um motel aqui no Rio que tem suítes abertas, com vista para o mar. Porém, fica num local que não tem como ser visto, a não ser que venha de cima. Pois bem, levei uma namorada para lá, e no intervalo, fomos para a parte aberta, tomar um solzinho, como viemos ao mundo.
Porém, para terror da minha namorada, começamos a ouvir barulho de helicóptero. E logo após, passa um helicóptero dos bombeiros, fazendo a inspeção da orla do Rio. E um deles, na escotilha, nos vê e grita : “Aeeeeeeeee!”
Minha namorada pula para a piscina, tentando se esconder. Eu, vendo aquela cena inusitada, pulo no parapeito, pego meu pau e sacudo em direção a ele, gritando : “Aeeeeeeeee!”.
Bombeiro não gosta de mangueira? Então toma.
O tenente tarado
15. Dizem nos porões de um hospital do Exército que é lenda. Mas é uma lenda de qualidade, que conheci quando servi o Exército por lá.
Havia um tenente anestesista que era louco de pedra. Então estava ele de plantão, e descolou uma mulher para comer. E resolveu comer lá mesmo. Então ele orienta um soldado conhecido, que se desse problema, ele estaria em determinado canto.
Dito e feito, precisaram do cara. Confusão total, ninguém achava ele, e chamam o supervisor, um major. O soldado, vendo que ia dar merda, vai até o tal cantinho e bate na porta, chamando o tenente. Deu azar, porque foi flagrado. O major então bate à porta, exigindo que o tenente se apresente.
E quando a porta abre, o tenente está lá. Peladão, de pau duro, mas não se faz de rogado, faz posição de sentido e presta continência.
- “PRONTO, SENHOR.”. Dupla continência, diria eu.
E assim foi jubilado do Exército.
Surrupiado do:http://papodehomem.com.br/15-flagras-de-sexo-qualquer-semelhana-mera-coincidncia/
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
sábado, 20 de novembro de 2010
12 curiosidades bizarras sobre o sexo
1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
TÔ FORA!!!!
8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
ABSURDO!!!!
9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
Ai não!!!
11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
http://lista10.org/curiosidade/12-curiosidades-bizarras-sobre-o-sexo/
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
TÔ FORA!!!!
8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
ABSURDO!!!!
9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
Ai não!!!
11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
http://lista10.org/curiosidade/12-curiosidades-bizarras-sobre-o-sexo/
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